Hab neuer Blog. → http://ijustcametosayiloveu.blogspot.com/

Es ist ein warmer Sommertag. Ich komme zu dir, aus irgendeinem Grund, willst du mich bei dir haben. Wir hatten einen schönen Tag zusammen. Wir sitzen bei dir drin im Zimmer, bis es anfängt zu regnen. 'Komm mit raus, ich muss dir was zeigen!' sagst du zu mir und lächelst mich mit dem süßesten Lächeln an, was ich jemals gesehen habe. Du nimmst meine Hand und ziehst mich mit raus in den Garten. Du lässt meine Hand nicht los, sondern nimmst noch meine andere Hand, sodass wir uns gegenüberstehen. 'Du, also ich habe nachgedacht. Ich brauche dich, und mich macht's seelig kaputt, dass wir nicht mehr zusammen sind, denn ich weiß jetzt, dass ich nur dich liebe und es mir ohne dich noch schlechter geht wie mit dir.' Du schaust mich an, und wartest auf meine Reaktion. Er liebt mich. Er braucht mich. Er will mich wieder! sind die einzigen Gedanken in meinem Kopf. Ich bleibe stocksteif stehen. Bin geschockt. Du schaust mich erwartungsvoll an. Ich blicke dich mit wässrigen Augen an. Du verstehst sofort. Hebst mich hoch, sodass ich größer wie du bin. So wie ich von Italien heimkam. Ich schließe die Augen, spüre deinen Atem. Unsere Lippen berühren sich fast. Und dann klingelt mein Wecker.

16. Mai 2011. An dem Tag habe ich dich kennengelernt. Vor 5 Monaten. Kaum zu glauben wie schnell die Zeit herum geht. Und vor 3 Monaten waren wir schon zusammen. 1. Juli. Ich werde diesen Tag niemals vergessen. Die ganze Zeit mit dir. Vom ersten Tag an. Wie du mal in mein Training gekommen bist, um zu sehen wie ich tanze. Der erste Tag, an dem wir uns gesehen haben. Und ab dem Tag an, hattest du mein Herz, und ich wusste auch ab dem Tag an, dass ich nicht mehr so leicht von dir loskommen würde. Wie Recht ich hatte. Wie sehr ich mir in Italien wünschte, dass du niemals Schluss machen würdest. Wie du es versprochen hast. Du hast versprochen, dass du niemals Schluss machen würdest. Heute ist es 2 Wochen her. 2 verdammte Wochen ohne dich. 2 Wochen, wo ich versuche dich los zulassen. Versuchen, aber es gelingt nicht. Ich schließe die Augen, und hoffe das der Schmerz irgendwann vorbei ist. Irgendwann.

Ich betrete mit Michelle das Kino. Sehe dich schon mit Kevin hinten in der Ecke an nem Tisch sitzen. Da haben wir früher auch mal gesessen. Wir haben auf dich & paar Andre gewartet. & ihr auch mal auf uns. Wir kommen auf euch zu. Ich umarme dich. Was für ein schönes, aber auch ins Herz stechendes Gefühl. Mein Herz brennt wieder. Ich fühle wie sich meine Augen füllen. Sehe nur noch verschwommen, will mir aber nichts anmerken lassen. Wir setzen uns. Ich setze mich neben Dich. Rieche deinen Geruch. Wie ich ihn liebe. Zuerst sagt niemand was. Ich schaue an den Ort, wo wir uns das Erste mal geküsst haben. Die ganze Szene spielt sich vor meinen Augen ab. Schaue die ganze Zeit nach unten. Muss mir das Weinen verkneifen. Schüttele meinen Kopf. Szene weg. Endlich. Wir reden noch ein paar Minuten, bis wir unsere Karten, Getränk und Popcorn holen. Ich sitze neben dir und Michelle. Du neckst mich ziemlich oft. Ich habe immer mehr das Gefühl dass es wieder etwas wird. Schaust mich oft an. Ich will meinen Kopf an deine Schulter legen, aber da fallen mir wieder die Worte von meinem besten Freund ein, dass es zu früh ist. Ich mein, wir sind ja nicht mehr zusammen. Leider. Ich könnte dich die ganze Zeit betrachten, als das Licht ausgeht. Du bist so perfekt. Perfekt für mich. Irgendwann kommt eine Kussszene. Dabei noch das Lied 'Eisender Steg'. Wie ich das Lied liebe. Ich schaue dich an. Keine Reaktion. Du schaust an die Leinwand. 'Muss das jetzt so lang dauern.' sind deine Worte. Es passiert nichts mehr zwischen uns beiden. Ich schaue wieder von dir weg. Eine Träne rollt über meinen Backen, schiebe meine linke Hand, auf der ich mich die ganze Zeit abgestützt hatte, an die Seite meines linken Auges, sodass du es nicht siehst. Ich verkneife mir es zum größten Teil. Gehe dannnach auf die Toilette. Als ich die Tür hinter mir schließe, fange ich an zu weinen. Ich kann nicht mehr. Nach einigen Minuten geht es wieder. Gehe wieder ins Kino. Sehe dich, wie du mich anlächelst. Ich versuche auch zu lächeln. Ich hoffe nur, dass du es nicht bemerkst. Du frägst mich etwas. Kommst mir ganz nah. Wir reden eine Weile so. Unsere Gesichter teilen nur noch circa 7-4 Zentimeter. Was eine Versuchung, dich nicht einfach zu küssen. Ein letztes Mal deine Lippen auf meinen zu spüren. Deine Nähe zu spüren. Wie viel würde ich dafür geben. Ich weiß, ich würde alles dafür geben. Du siehst mich irgendwann wieder mit dem Blick an, wie du mich immer früher angeschaut hast. Wie ich den Blick liebe. Du lächelst. Denkst, dass es mir auch gut geht, weil ich lache. Du irrst dich. Kurz darauf ist der Film aus. Wir laufen ans Mc Donald mit den anderen. Essen etwas. Lachen. Wir gehen raus. Ich umarme dich. Denke du küsst mich. Ich habe mich geirrt. Es passiert nichts. Gar nichts. Alle Hoffnungen haben sich wieder in Luft aufgelöst. Alle verdammten Hoffnungen, die du mir gemacht hast. Du und Kevin gehen weg. Zum Bahnhof. Michelle will mir noch etwas erzählen. Meine Augen füllen sich mit Tränen. Sie bricht ihren Satz ab, umarmt mich. Ich will nur noch eins. Sterben. Ich will nicht mehr ohne dich leben! Und wenn du jetzt von morgen bis Freitag noch ganz weg bist. Ich halte das nicht aus. Als ich zuhause bin, bekomme ich mit, dass du gesehen hast, dass ich geweint habe. Glaube mir, ich hab mir den Tag anders vorgestellt. Ich hoffe, du dir auch.

Süßer als Zucker! ♥

Ich habe gerade einen Text von meiner besten Freundin vorgelesen bekommen, den sie geschrieben hat, & weil ich ihn so süß finde, bekommt er hier nen ganz besonderen Platz(:


I love everything... about you!
Alessia es sind jetzt schon fast 10 Jahre! Ich kann es kaum beschreiben wie wichtig du mir bist. - Nein, ich kann es auch nicht beschreiben! Deshalb versuch ich es auch gar nicht erst. Es würde mir sowieso nicht gelingen. Denn, das was ich für dich empfind, kann man nicht in Worte fassen!
Niemand ist perfekt. Aber für mich bist Du es! -
Schätzje, in den vielen Jahren hast du mir mehrmals bewiesen, was eine beste Freundin ausmacht. Nämlich vertrauen, liebe, Höhen&Tiefen, usw.. Natürlich kann ich das nich einfach behaupten, aber ich behaupte das es bei uns so ist. & glaub mir, in unsrer Freundschaft gab es mehr Höhen wie tiefen. Wir hatten in den 10 Jahren genau 3x wirklich Stress & diese dauerten nie länger wie 1-2 Tage. Länger hab ich es auch gar nicht ohne eine beste Freundin ausgehalten. Alessia, dich kann Niemand auf dieser Welt ersetzen!
You are the Rhythm of my heart. -
Wenn ich irgendein problem hab, weiß ich das ich immer zu Dir kommen kann. Du hilfst mir in jeder Situation weiter & bist immer für mich da. Und du weißt das ich auch immer für dich da sein werde. Es gibt viel zu viele angebliche Freundinnen, die die Probleme deren besten Freundinnen meiden um nicht mithinein gezogen zu werden wollen. Aber Schatz, ich könnt schon sagen, Du bist mittendrin! Wenn du weinst, wein ich mit dir & wenn du lachst, Süße, ich lach herzlich mit Dir :) & an all dem wird sich auch nie was ändern!
Ich kenn den Weg nicht, weiß aber das du das Ziel bist!
Du sagst, deine Freundin ist gold wert?! Schätzjen, meine ist unbezahlbar! So viel würd ich dafür geben, jede Sekunde mit dir zu verbringen. So viel würd ich dafür geben, zu wissen, wie lange es noch so bleibt? Wie lange ich noch jeden tag zu dir kommen kann? Ich werd es nie wissen können. Immer plagt mich die Angst, Dich zu verlieren. ich würd's nicht aushalten! Ich weiß es nicht, ob wir ein Leben lang beste Freundinnen bleiben werden! Ich habe Angst, das wir einmal getrennte Wege gehen. Ich habe Angst Dich zu verlieren. meine aller beste Freundin. Doch ich weiß, eins kann & werde ich auch nie verlieren. Die Erinnerungen an die Momente die wir zusammen erlebt haben. An die unbeschreiblich tollen & unbezahlbahren Momente. Diese kann uns Niemand nehmen! Mehr als nur Hoffen kann ich nicht, aber ich denke, das wenn unsre Freundschaft jetzt schon so stark ist, wird sie nie enden.
Jeder hat eine beste Freundin. Aber meine ist die Beste :)
Ich liebe es, die beim lachen zuzusehen;D Wie sich die Haut auf deiner Nase zusammen zieht, du deine Augen zusammen kneifst, deine Backen sich unter deine Wimpern drücken & dein Mund so unbeschreiblich groß wird, das man alle deine Zähne sehen kann (: ich finde es schön dich zuzusehen, wie du mir Texte vorliest, die mich noch nichtmal intressieren. ich liebe es einfach nur dir zuzusehen, wie du über deine eigenen Worte lachst und ich mich nicht mehr beherschen kann & einfach mitlachen muss:D

Ich liebe einfach alles an dir. Ich liebe Dich!

By Michelle. -



 Maus, ich finde den Text so unbeschreiblich süß, das kann ich nicht beschreiben. Ich liebe dich, über alles! ♥

Wir schreiben. Auf einmal frage ich dich, ob wir telefonieren. Ich vermisse dich, dich und deine Stimme. Wir telefonieren, und reden über dies und das. Doch auf einmal kommen wir auf das Thema. 'Dir geht es doch jetzt besser wie vorher..' - 'Schreiben kann man viel..'Ich stocke zuerst mal. Bin geschockt. Versuche es irgendwie Katha verständlich zu machen, schreibe ihr es dann doch schließlich. Ich brauche circa 1 Minute um zu schreiben dass es dir nicht besser geht wie vorher. Verschreib mich andauernd. Kurze Zeit später will ich dir etwas erzählen, sag fast Schatz zu dir.. Man, ich muss endlich damit aufhören, aufhören so zu denken, als wären wir noch zusammen. Du gehst kurz weg. Ich weine. Katharina tröstet mich. Nach einiger Zeit gehe ich wieder ans Telefon. Du bist noch dran. Zum Glück. Hast es zum Glück nicht gemerkt. Wir reden darüber wann wir ins Kino gehen mit den anderen. Du sagst dass du nach Main musst ab nächster Woche. Das heißt, dass wir von Montag-Freitag nichts von einander mitbekommen. Nur am Wochenende. Und dann wieder eine Woche. Ich weine wieder. Wieder diese endlose Qual. Sie wird nie aufhören. Nie! Sie kann mich ein wenig beruhigen. Nach einer Weile, sagst du wieder etwas zu mir. Ich sage nichts mehr. Versuche nicht zu weinen. Ohne Erfolg. Du fragst mich ob ich weine. Ich antworte nicht. 'Bist du noch da?' - 'Hm..' - 'Weinst du?' Wieder keine Antwort. Hörst nur mein Schluchzen. Doch dieses Mal bemerkst du es. Ich lege das Telefon nicht weg. Kann ich auch gar nicht, weil sie mich wieder im Arm hat. Wie froh ich bin sie in dem Moment hier zu haben. Den ganzen Abend einfach. Ich höre nur noch 'Wein nicht. Bitte.' es kommen noch ein paar 'Bitten' von dir, bis ich mich wieder beruhige. Es ist einfach alles zu viel für mich. Gerade auch, weil noch im Moment unser Lied läuft. Vor mir wieder ein Bild. Von dir und mir. Von uns. Schließlich meinst du, du musst auflegen. Du willst aber nicht, sagst dass ich auflegen soll. 'Was bekomm' ich dafür?' Sage ich mit einem Grinsen auf dem Gesicht. 'Alles was du willst. Kinokarten? Popcorn? Cola?' - 'Nee..' - 'Was denn?' - 'Du weißt es genau..' - 'Nein. Sag doch.' So geht es eine Weile noch weiter, bis du zu mir sagst, dass du jetzt auflegst. Ich sage, dass ich auflege, wenn du mir nur einen Wunsch erfüllst. 'Und der wäre?' - 'Wenn wir uns das nächste Mal sehen.. Küss mich!' - 'Das ist gemein..' - 'Mh..' Ich weiß, dass du es nicht tust. Wieder habe ich Tränen in den Augen und habe einen Klos im Hals. Ich versuche ihn herunter zu schlucken, es gelingt mir auch teilweise. Plötzlich meinst du, dass du jetzt auflegst. 'Schlaf gut.' - 'Danke du auch.' - 'Tschüß' - 'Tschüß..' Ich muss mich beherrschen dir nicht zu sagen, dass ich dich liebe. Wie gerne würde ich dir das jetzt noch sagen. Aber was würde das daran ändern? Tuuuut. Aufgelegt. Nett. Sie schaut mich an. Nimmt mich in den Arm. Ich weine wieder. Was ein Zufall. Sie meint, du hast nur so eiskalt aufgelegt, weil du selbst weinen musst, und du willst mich nicht küssen, weil es sonst für dich und mich noch schlimmer wird. Wie sie Recht hat. Es würde schlimmer werden. Viel schlimmer. Doch daran ändern würde es nichts. Doch der einzige Wunsch, den ich hätte, ist es, meine Lippen wieder auf deinen zu spüren.

Du schreibst mich an. Fragst mich, ob es mir was ausmacht, wenn du mir schreibst. Schreibst auch noch, dass ich dir fehle. Glaub' mir, du fehlst mir auch. Ich vermisse dich. Wir haben uns jetzt 2 Wochen nicht mehr gesehen. Vor 2 Wochen war unser letzter Kuss. War es unser letzter Kuss für immer? Du sagst auch noch, dass du die Nacht von Sonntag auf Montag nicht schlafen konntest. Aber, wieso hast du es dann beendet? Ich fehle dir, du konntest nicht schlafen, du liebst mich noch. Ich liebe dich auch, und das was war kann ich nicht so einfach vergessen. Es waren 3 Monate, in denen wir zusammen waren, 3 Monate, in denen ich der Glücklichste Mensch der Welt war. Und glaub mir. Ich würd' jetzt sofort zu dir fahren, wenn ich könnte.
Ich liebe dich.. :/

Als ich die Zeilen lese, dass es zuerst mal aus ist, fange ich an zu weinen. Ich kann nicht mehr. Du kommst direkt zu mir und nimmst mich in den Arm. Versuchst mich zu trösten. Es gelingt dir auch. Aber nur für eine bestimmte Zeit. Mein Herz schmerzt so, als ob es in 30 Teile gerissen worden wäre. Du sagst zu mir, dass ich atmen soll, aber ich kann nicht, ich will nicht. Ich will in dem Moment einfach nur sterben. Ich habe das Gefühl, dass es so stundenlang weitergeht, doch irgendwie schaffst du es mich wieder ein bisschen aufzumuntern. Wir machen den Laptop aus und legen uns ins Bett. Wir reden noch ein bisschen, die Gedanken an ihn sind teilweise verschwunden. Nach einiger Zeit mache ich das Licht aus. Stille. Und wieder kommt der Gedanke, dass er nicht mehr bei mir ist. Ich fange an zu weinen. Versuche es zuerst lautlos, doch es wird immer lauter. Du bekommst es mit, und tröstest mich wieder. Ich frage dich 'Michelle, kommt er zurück?' - 'Ja.' - 'Und wann?' - 'Wenn er merkt, was er einmal hatte.' Ich fühle mich wie ein Kind, hilflos, alleine und unsicher. Du vertreibst mir wieder die Gedanken und wir reden noch ein bisschen, bis wir schließlich beide einschlafen.

Es ist gut, dass ich immer von dir träume. So kann ich dir wenigstens näher sein wie sonst.

Ich bin dabei, du bist dabei, wir sind dabei uns zu verlieren.

Ich camte gestern Abend, lache, doch auf einmal sehe ich rechts unten 'Schatz! /: ist online.' Ich warte darauf dass du mich anschreibst. Doch was passiert? Nichts. Bin ich dir so egal? Sind wir dir so egal? Ich hab Tränen in den Augen und auf einmal kann ich nicht mehr. Es kommen nur noch Tränen. Du fragst mich was los sei. Doch du verstehst direkt. Du weißt, dass es wegen ihm ist. Du sagst mir, dass er es nicht wert ist, wenn er mich jetzt verlässt. Aber was hilft mir das? Ich liebe ihn. Und vergessen kann ich ihn nicht einfach so, dafür ist er mir einfach zu wichtig. Du beruhigst mich ein wenig. Meine Wangen trocknen. Ich gehe offline. Will schlafen, doch es geht nicht. Ich habe so viele Gedanken im Kopf. Also mache ich wieder den Laptop an und lade Lieder runter. Ich lege mich wieder ins Bett und höre Lieder. Auf einmal kommt unser Lied. Adore you. Ich weine wieder. Schaue wieder Bilder von dir und mir. Ich hab das Gefühl, als ob ich jeden Moment das Bewusstsein verlieren würde. Doch leider nicht. Ich weine und weine. Hoffe, dass der Schmerz in meinem Herz endlich aufhört. Doch ich hoffe vergeblich. Ich habe das Bedürfnis in mein Kissen zu schreien. Ich schalte die Musik aus und warte ab. Warte ab bis ich mich ein wenig beruhige und schlafe dann schließlich ein.

Du sitzt neben mir auf der Bank. Vor uns ein Weiher. Wir reden, und reden und auf einmal kommen wir auf das Thema Filip. Wieder sind meine ganzen fröhlichen Gedanken verschwunden und es sind nur noch Momente von ihm und mir in meinem Kopf. Zum Glück kannst du mir die Gedanken schnell vertreiben und sofort merke ich, wie sehr ich dich brauche. Wir bleiben noch eine Weile sitzen, doch dann gehen wir schließlich zu mir Heim. Wir gehen in die Küche, trinken etwas. Wieder das Thema. Als du siehst, dass ich traurig werde, meinst du nur 'Pudding. Lasagne.' Und schon fange ich an zu lachen. Wie schön, wenn man eine solche beste Freundin hat. Ich brauche dich, ich habe dich schon immer gebraucht und das werde ich auch immer. 10 Jahre kann man nicht einfach wegwerfen, und das will ich auch nicht. Du weißt alles über mich und ich über dich.Wir haben schon so viel durchgemacht, gute und schlechte Zeiten. Wir waren füreinander da. Danke . Für alles!
Ich liebe dich! ♥

Ich rede gerade mit einer Freundin über dies und das. Und auf einmal kommen Jungs ins Haus. Einer von ihnen bist du. Ich falle dir, meinem besten Freund, direkt um den Hals, dannach gehst du einfach weg. Ohne irgendein Wort gesagt zu haben. Ich lasse es erstmal sacken und hab' Tränen in den Augen. Bin ich dir so egal? Ist es dir so egal, mich so lange nichtmehr gesehen zu haben? Ich dachte, ich würde dich jetzt auch noch verlieren. Aber zum Glück nicht. Im Zelt war alles anders. Du redest endlich mal mit mir. Es war wirklich schön dich wieder gesehen zu haben, und  du hast mir wieder Mut gemacht. In der Sache, um den Jungen. Doch wirklich überzeugt bin ich nicht. Was wird später, wenn er on kommt, auf mich zukommen? Wird er Schluss machen? Oder einfach nur mich anmaulen? Ich würde am liebsten wegrennen. Wegrennen aus dem hier und jetzt. Mein Leben wieder von vorne anfangen. Fehler vermeiden..

Heute sollte eigentlich ein perfekter Tag werden. Ich hatte nur 3 Stunden, da es endlich Ferien gab, und dannach ging ich mit ner guten Freundin noch in die Stadt. Heute Mittag wollte ich dann auf meiner besten Freundin ihr Geburtstag, sie feiert heute nämlich. Doch dann, als ich heimkam, Laptop anmachte & in icq online kam, sah ich dass du geschrieben hattest. 'Ich muss ma mit dir reden://' stand noch dabei. Ich brach direkt in Tränen aus. Es kamen die ganzen Momente hoch und so dumm wie ich bin, schaue mir noch die Bilder an. Es dauerte ungefähr eine Stunde, bis mein bester Freund mir Mut machen konnte. Ich habe trotzdem noch Angst. Aber wieso immer ich? Wieso ich? Bin ich jetzt gerade dabei, dich zu verlieren? Und nun plagt mich die Angst bis heute abend, was du mir bloß zu sagen hast..
Ich liebe dich!

Du schreibst mir, dass es dir nicht gut geht, willst aber nicht sagen wieso. Als ich dich frage, ob es was mit uns zutun hat, kommt keine Antwort. Nach ein paar Minuten kommt ein Videoanruf, den ich verpasse. Dann muss ich offline. Internet geht aus. Ich hörte unser Lied, bis ich endlich einschlief. Ich weinte den ganzen Abend, und ich träumte natürlich auch wieder von dir und wachte mit nassen Augen auf, mit unserem Lied! So fängt der Morgen ja schonmal gut an. Und ja, ihr könnt mich verrückt nennen, dass ich um 6:19 einen Post mache, aber ich kann einfach nichtmehr. Ich weiß nichtmehr weiter. Aber was ist, wenn ich dich jetzt für immer verliere? Was wär ich dann ohne dich?

Oh, ich habe ganz vergessen zu sagen, dass ich an einer Blogvorstellung von melissa amélie teilnehme. Ich hoffe sehr, dass sie meinen Blog vorstellt, denn da ich meinen Blog noch nicht so lange habe, würde ich gerne mehr Verfolger haben. Schaut mal auf ihrem Blog vorbei, sie schreibt so gut & ich liebe ihren Blog(:

Ja, ich habe Angst Dich zu verlieren. Du meintest, dass du mich niemals verlassen würdest. Doch weißt du nicht  auch, dass das nicht passieren wird? Weißt du nicht, dass du mich irgendwann verlassen wirst? Vielleicht sogar schon bald. Dieser Gedanke zerstört mich. Dich nicht mehr an meiner Seite zu haben. Nie wieder. Nie mehr dich küssen zu können. Und wenn ich so von Freunden mitbekomme wie ihre Beziehung fast zerbricht, habe ich Angst. Ich kann dich nicht gehen lassen, dafür liebe ich dich viel zu sehr! Nur ich meine, wie kann ein Junge es aushalten noch circa 3 Jahre die Beziehung geheim zu halten? Du wirst auch irgendwann gehen. Leider.
Ich liebe dich.